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2009/4/13 in pasqua,without any words 1:05 yet... perhaps the phone will never ring again. perhaps we just lost each other in this darkness night and whitout any words.
forse...forse mi non conosci per sempre
still and all, ti amo e sarai sempre nel mio cuore... 2009/3/18 re-sober 一开学就忙到中午饭都没有时间吃...
polimi...你真的赢咯...
是好事哈...即减肥有说明我在认真学习...
另外我忽然觉得2009年所有人给我算的命都不准...
或者算命这东西就是要事情发生以后别人才告诉你，那就是准的很咯...
没有人帮助我，也没有什么很好的人际关系....
LAB urbanistica 一开始以为进入一个4人小组我就可以忙里偷闲咯...结果...
会用photoshop都是一种罪过!!!
最近一出门就碰见熟人...而且总是在最不适当的时候撞见...
请不要告诉我这是我人际关系好,,,我倒哦...
不管那么多咯，总之还是照正常方针，，，劳累死咯就算我厉害。。。
鸡毛蒜皮的事情堆起一把，，，，
坚决处理...
趁现在状态好，我真的要加油咯。。。看我的好运什么时候来。。。 2009/2/6 我无法表达的...Ⅱ从前天晚上到现在，各种各样的情绪从来就没有少过，但是为什么到现在为止我不能停止哭泣。 昨天晚上的那一场梦，到现在我还记忆犹新。梦里有人给了我一张机票，当我check in的时候，我才看见这张机票是米兰飞香港。于是我在机场一路走一路哭，直到把自己哭醒。昨天我彻底明白了，你已经进入我心底深处了。你可以让我把我想回家的愿望改变成回到你身边，你可以让我后悔到在梦里把自己哭醒。这是我第一次跟你说分手，我都知道我自己过分了。我真的忐忑不安的过了一天。煎熬的感觉和强烈的自尊心形成的强烈的对比，我甚至无数次摸着电话想着你。最后，终于我突破了我自己，我又听到你声音了。你还是跟平常一样，不停得向我道歉，认错，说一切对我好的话。但是到现在，此时此刻，我极度后悔这个电话。现在的我情愿停留在前天，能拖一天算一天。 从昨晚到现在，我不停得回忆我们的过程，从认识到一起经历那么多美好的回忆。你甚至记得我的每个习惯。蓝色吸管，洗面液，剃须刀，hello kitty...其实我也已经把你当成我老公一样了，虽然我不知道这辈子我有没有运气结婚。我常常对你发脾气，每一次都是你来疼我爱我让我原谅你。我还记得你对我说过的一句话，那次我不记得我因为什么事情骂你了，于是你就说：“你有本事一辈子这样对我，不要一时这样对我。”那时的我望着你，笑你的无赖。但是现在想起来却有一点温暖的感觉。你真的是百般迁就我，宠我，爱我。我真的想义无返顾得跟你在一起，直到你想离开我的那天。 真的对不起，我想我或许真的承受不起你的过去，或者你要认为我爱你爱的不够也可以。我真的真的不能接受那件事情。我觉得我可以接受一切，也可以为你抛开一切，但是现在是我自己过不了我自己这关。就是因为我太爱你，爱你让我不能接受就算名义上的东西，更接受不了居然可以把这么神圣的事情拿来开玩笑。对我来说，那是一辈子的承诺，而且是只属于我的，我忍受不了有任何人即使名义上的分享。我不想有所改变，一旦我接受，就是说明我不在乎。如果我连这个都不在乎又叫我如何去在乎你呢！？所有你对我的好围绕在这件事情上让我如此痛苦，如此迷茫。你向我所叙诉的那一切，我真的理解不了。本来我们就是两个世界的人，我们是一直努力的去互相了解才走到了现在。我不能理解你，同时你也不了解我的痛苦。也许你可以说这都是社会的错，要不然那个人也不会因为类似一张纸的东西，你也不会因为你的问题…… 不论如何我现在已经做了全天候伤心人！从昨天的那个电话一直到现在，哭着累了到睡着，心疼醒，再哭，眼睛累了就闭起来，但眼泪还是停止不了。都怪你对我的宠爱，让我现在脆弱成这个样子。现在我们的问题好复杂，好混乱。我情愿是你不爱我了，或者我们之间无法相处下去了。我也想要是我不爱你了就好了。我该怎么办？要我如何面对你？还是如何离开你？我不知道。 2009/2/1 我无法表达的昨天梦见左边耳朵最下面的一颗耳针掉了。我下意识的摸摸我的耳朵，当我醒来的时候。其实准确的说，我昨晚基本上就没有睡觉。半梦半醒，倒也还可以耿耿于怀掉耳针的幻景。也许是因为在乎。我真的很在乎没有你的日子。这次的感觉真的很不同。一切都有点倒叙式的幽默。刚离开的时候我没有很不舍，没有任何礼仪上的触景伤情。但是现在，第6天。你有没有发现我减少了和你开玩笑的说笑。我都郁闷了。我情愿你跟我说我们以后再也见不到面了，我也不想等待一个未知的日子。 I am on thorns，my heart had betrayed myself. 我真的没有想到，我原来真的这么爱你。。。。。。 2008/10/29 我的备忘录 今天跟妈聊咯很久。
终于找到往日的感觉。
我这个被诅咒的人始终在不停挣扎。
我说我要去要去寻找更好的生活，
她支持。
我知道要是没有她，我就不能干很多事情。
因为我没有钱，
仅此而已。
我一直在想，作为独立的一个人可以为另一个人付出一切，那是一种什么样的心态。
我是她从自己身体里分割出去的肉，
她已经把我看作重生的另一个她，
我只能这样解释，
因为我不能体会。
一路上我都为我自己奋斗，
为了拥有更多而不惜伤害自己。
我一直都是一个被诅咒的人
从那时后开始就是
我真的永远都得不到真爱
真的。
现在我相信咯。
所以幸好还有妈妈。
今天我并没有把我的详细情况一一说出，
她老是说我郁闷她也郁闷。
但是她要是知道我其实一如既往的傻，
我就不知道以后我该怎么面对她。
我们从来不提这个话题。
因为我是被诅咒的人，
虽然偶尔我会不记得。
我想说，我在乎，在乎所有，
但我喜欢伪装，
所以我会被诅咒。
不同的是我在诅咒中成长了，
我知道我中咒之后该干什么了。
刚才antonieta又跑到我房间来哭了。
她说她也不知道为什么，
她觉得孤独，
我说，我也难过，
我把一切都藏在心里了。
她说她也是什么都藏在心里，
但是现在她想发泄。
我理解，
但是只是耸肩苦笑，
我已经不是当年难过了就大闹一场的小孩子了。
我无奈，
我只能对她说，
明天就会好的。
同时我也对我自己说，
明天就会好的。
说到底，我还是没有勇气去详细描述整个过程。
我怕我现在说了我就后悔。
又是后悔，
总是后悔。
我只敢在5-10年后跟朋友聚会的时候再拿出来当闲话聊。
我后悔我的不礼貌行为，
我后悔我的幼稚举动。
要是时间能重来一次就好了，
我又这么说了。
我一直都这么说。
我亲爱的朋友们，
我不知道你们平时怎么看我的，
看我有多坚强，有多倔强，有多爱出风头，
这都是真的脆弱的表面。
让你们失望了。
我只是想诚实而已。
是不是一个人如果带着脆弱的表面，温柔的外表会有优势一点呢。
但是我做不到，
接下来，
还有好多事情需要我，还有好多人期望我，
我只能这样下去。
争取下辈子，
我一定努力去争取我的小幸福。
所以，
我又要平静自己了。
明天就好了。
其实，我也不知道自己该怎么表达。
很多说话本来想留到年底，包括对自己未来的祝福。
和2005年相比
2008又是一种新的意义
从2005到2008...我的人生就象捏得很紧的沙砾，从我身体逃离出太多的东西。以至于越来越不擅长分辩。
曾经一个对我很重要的人说，我是一个很执著的人。
我觉得很幸福，那时我以为是被称赞咯。
不管怎么说，2008我都是幸福的。久违的幸福。
真的想一直幸福下去。
我从来没有对任何人说过，其实我一直恐惧着
我害怕的有很多
我怕天黑
因为我怕趁我睡着时所有美好的东西跟黑夜一起出走
我怕热闹
因为我怕热闹过后要花比热闹时长几倍的时间去适应宁静
我怕心绪不宁地想同一件事情
因为如果我会一直想着说明我很在乎
我怕不能继续假装坚强
因为除去坚强的面具我就无法面对我的生活
以前总是喜欢通宵
夜晚特别安静，就象整个世界只属于我一个人的
我可以幻想很多事情，但是我绝对不会去做
白天在倾城出动的人群的吵闹声中睡着
我又可以做一个不属于我自己的梦
这种生活，持续咯很久
转眼就2008岁末咯
还记得刚刚高中毕业时的我挽着妈妈的手说2008我要带她去北京看奥运的心情
对未来，在此之前，我想过很多
结果，虽然我在中国，我还是没有去看奥运。
我已经没有兴趣咯
什么大事小事，只要不关我的事我都统统没有兴趣咯
这就是我的变化，我自己能说出来的
冷漠，孤僻，傲慢。
再也不愤世嫉俗，再也不天真可爱
脑子变得越来越简单，心里装载越来越多
或许被看成另一种可爱，正开始一个新的阶段
还是发挥我一如既往的风格哈。。。
来点最近开心的事情一起分享下
最近去做hairmodel的时候认识咯一位艺术家
短短时间，我发现我们超合拍。
很喜欢跟她一起出动猎奇的时光
那就从我当hairmodel的那天开始说起哦。。。
    在去modena的火车上，知道自己头发就快不保，赶紧留恋几张 颜色已经被毁 和职业model比起效果就出来咯，我就是个业余，哈哈 我们就是在这认识的。。。米兰真小，还是我们真有缘喃 这个是那天的几乎全体人员，除咯拍照的人和没有被照到的人。。。呵呵。。。正中间那位。。。。你笑的有点夸张哦。。。然后就是聚会聚会聚会。。。我相信聚会这个次就是无休止的意思。。。
当天耍的还是多happy的。。。其实我在米兰都很少耍成这个效果。。。
  巴西嘉年华都整出来咯//////哈哈哈哈哈。。。
最后再整起我在美院照的人体美学照出来看看哈。。。目前多数照片都不在我手上。。。等我拿到咯，我再来更新哦。。。
 等待何年何月的下次更新咯。。。再续哈。。。 2008/9/17 2008年的最后一天现在虽然才9月17号，但是对我来说就象是2008年的最后一天。这是我最后一天在我自己的家里度过。简直就不敢想像这一走的后果会是点样。围绕着这个，已经有几个晚上心潮澎湃咯。不过平静下来，我又很清醒得觉得这只是小事，确实是小事，跟我以前回来的时候相比。在家住惯咯真的好不舍得离开。甚至我现在都不想要前途，我只想每天多睡会觉。我看到我身边的人为前途忙碌着奔波着，我不但没有愧疚感，反而觉得我是幸运的，因为我有个好妈妈。我就想这样懒一辈子。睡一辈子。 怎么办怎么办啊...还有30个小时我就在飞机上咯。我现在反复在想我的朋友们离开的时候是什么样的心情，我想模仿他们任何一个开开心心离开的人来换取安慰。我相信应该没有人比我的心情还糟糕吧！我的语言稍微中等偏夸张咯点哈，这不是世界末日，最多算我的末日。还好，我一向信从TOMORROW IS ANOTHER DAY，末日就是新的开始嘛。冬天来了，春天确实就不远咯哈。春天来的时候夏天又不远咯。等到夏天我就HAPPY咯。我的归返日。 2008/9/8 high V我又一次沦陷在电玩的天堂中咯。。。记得上高中的时候几乎每天中午都跑到新华公园去打fever，有时放学也去，甚至还逃课去。几年没有摸过了，再耍的时候也耍的不好咯，我跟它的缘分可能在那时侯就尽咯。现在我又迷上鬼屋4和一种我不记得名字的赛车。为咯耍尽兴，我几乎走遍咯成都市中心的所有电玩，结果都没有找到动感手枪而且不出毛病的鬼屋 4。。。最来运气不太好，公仔也打不中，小的那种也夹不上来。还是我弟醒目，虽然花咯高价钱，但是总算AC熊熊到手咯嘛...相当年我夹熊熊的时候不晓得好多人观看表演。。。恼火。。。肯定是意大利把我带衰咯。。。看来我回切就要立马摆阵改运咯。。。今年不是多好明天再来哦...我乐观....哈哈哈... 2008/4/18 ...风云变换的日子... 这段时间简直太不可思异咯...忽然发生这么多措手不急的事，应付得我筋疲力尽。婆婆去世咯，这么忽然，在殡仪馆熬咯将近4个半通宵的我在哪个时刻都还没有感受到那就是我最后的机会能够再看她一眼咯。哀乐一直在我耳边回响，熟得我可以不经意哼出来当歌唱。熬夜的日子用来混时间的唯一途径，就是一直打麻将.间隙随时关注灵前的香火，我的任务是保护灵前的香火不断，油灯不灭，凌晨12点早上6点放火炮交天（这个一般是我监督）。就这样，满怀使命感的我不能去想，不敢去深究我到底是在干什么。永远得失去一个亲人，是无论怎么想怎么不想心都会痛的。反正就这么消失咯，那么岁月在脑海中留下的烙印不知道在未来哪个时刻总会隐隐做痛.算命的说我今年忌丧，但是这个时候我也不顾咯，也来不及去想那么多咯，反正老天总是要耍我，霉一年就霉一年，至少我还有时间。
等这一切称为祖辈代代传下来的烦琐的送葬仪式结束，我感觉骨头都快融化咯，双眼无力并痛快着！就在如一场大梦初醒的第二天，5，6瓶雪花，我就吐咯，于是又开始进入梦幻世界。可惜那晚上，看着那几盘可口的烧烤大餐我没有动一筷子就走咯，现在想起都后悔！
接着将近5个小时的长途汽车，我回家咯。睡咯一天，迷迷糊糊得又被那场突如其来的雨中烧烤袭击，我感觉我病咯。于是还算有人有良心，知道错咯！
然后，在还没有反映过来事态严重的瞬间，我已经被派遣到去北京的路上咯。那该死的居留条，该死的意大利，我觉得我纯粹是疲于奔命并且是徒劳无功。稍微沾点政府机构的地方永远不会把一切程序化的东西程序化，只有等到最后话事人一出手，已经就伤到大半管血咯。对于这种拖网速的行为，我麻咯很久咯。反正我会自娱自乐。北京...我又飘起咯... 2008/3/30 失恋咯怎么办分手后
﹎不可以做朋友 ┈因为彼此伤害过 ﹎不可能做敌人 ┈因为彼次深爱过 所以 ┈ 我们成为了最熟悉的陌生人在茫茫人海中擦肩而过 失恋咯怎么办？！
疯狂得发泄sanza理智。
把自己弄醉，就不会感受到心里的想法
然后沉醉于一件当前的事情中去
这样，
几天后就会好吧？！
我不要做全职伤心人！！！
我要我的假设未来。。。忽忽。。。冲。。。
2008/1/30 我的郁闷和快乐经过一阵的郁闷,我已经完全康复咯...哈哈哈...我现在情愿啥子事情就这样发展咯...不要再给我希望和打击咯...
谢谢lara这几天跟我一起奋战哈...我展示下战利品哈...
 第一天。。。 第二天。。。开心咯哈...不仅仅是因为这个哈...还有lara的意大利面...酱土豆...金枪鱼粥...人又漂亮厨艺又好还内在美的很哦...
     2月份好多的事情啊...虽然已经决定要回国，但是现在感觉都还是很梦幻的。也不知道最后能回去不？！管他的呢...跟到lara超咯... 还有哈...亲爱的lara，你以后拜托不要再timido咯嘛！！！
其实我有想过换个专业咯，虽然我很喜欢建筑，但是我觉得我更想早日毕业回国。今天在pucci碰到一场春季发布会，整个气氛好棒哦！我觉得我要是能在其中忙碌就好咯！不过，我还是不能这么轻易放弃我现在所有的一切啊。毕竟重新开始是很难的，而且是阴晴不定的。我都已经失去那种勇往直前的勇气咯。
对于新的生活即将势不可当的来到咯，我内心简直愉悦的不行，我觉得这次我一定可以好好走向好学生的道路咯哈，学瓜咯都我都不在乎咯。搬家后我天天吃在外面吃饭咯，哈哈哈哈，感觉自己终于要成仙咯。
不管怎么样，这几天......相当不错，就是...有点累...呵呵... 2008/1/24 stonato 这个世界有没有神我不知道,不过如果有的话,那他一定是自以为是,性情无常又坏心眼的.我深深认同的哈.我这种衰法真的不能再衰点咯.已经没有余地再衰咯.居留的问题关我屁事啊,是意大利政府自己办事效率慢,拿下来就过期,可是我连已经过期的居留都还没有拿到.这也能成为一个门槛卡住我,害我当咯工作.不晓得在米兰熬咯好多个夜晚折磨自己画图,模型也快自己一个人做完咯,说取消考试资格就取消,原来五次审核和一次的效果都一样哈.这个就象59分和0分待遇一样一个道理.妈哟.霉慌求咯哦.意大利这个鬼地方还能再把我杂子咯嘛,我拭目以待哦!建筑这个东西真的不是好惹的哈,米兰理工,我又爱有恨的哈!!!
总结意大利给我的人生启发,瞌睡越来越少,烟越抽越多,出游越来越少,钱越花越多,埋怨别人越来越少,被人训越来越多,结识的人越来越少,麻烦越来越多,坚强的心越来越不坚强,脆弱的表现越来越多.就说今天,当地铁向我开来的时候我真的好想一头栽下去,可以我的身体拖着脚步后退咯几步.在duomo的scalino坐着，不想回家，烟抽完咯，手机又没钱又没电咯。在我面前的人群不段得涌动，背着miumiu包开心讲电话的女人，裹着很严实手托手吃冰淇淋的情侣，三五个打打闹闹的punk青年，看着他们，我麻木得只觉得他们都比我幸福。我就是个隐形人，要是真的能隐形就好咯！我还不想出现咯喃！
其实也不是米兰的错哈，哪个地方都一样，巴黎又如何，纽约又如何啊，在哪都一样！是我人没对哈！I have to refrain from my present life!戒烟，多睡觉，好好给自己做顿像样的饭，还有，搬家！
我啊，再stonato就可以raucedino咯哈！是要扳哈咯哦... 2007/12/23 12，22 9点，被楼上劈里啪啦的敲墙声敲醒了，或许不是敲墙，但是吵的我强迫起床。好困！等我家的客人走了以后，我锁好门继续睡。迷迷糊糊得沉睡。一天也没有什么别的事情要干。反正书永远也看不完，也不想动笔画画。于是我让自己没有负担得睡觉。睡梦中我梦见了我回家，还有那段最美好的晚饭后和妈妈散步的时光。一切真实得我就以为是真的了。当我自然醒的时候已经下午3点半了。一点点留在梦里的难受瞬间被一种恐惧感占据。作业，考试，书，画！我不得不面对，在我清醒的时候。心又开始忐忑不安的忧虑我的状况。生活象回旋针一样紧紧地套牢了我，一点余地也没有，看不见的未来我总是把它想的很美好，不然我都撑不下去了！
当然，说我如何如何生活得郁闷，也仅仅只能看作一个玩笑，事实上我的生活还是正常的。该上学上学，该看书看书。这种生活理所当然的应该被称作“正常”吧。唯一就是缺少点“人文化”，应该类似社会学上的“逻辑的非逻辑化”。同时很多人则过着相反的“非逻辑的逻辑化”生活。自己的想法不同对自己的要求不同对自己的期望值不同，生活观价值观就会很大的不同。没有一个标准可以去评判每种流的高低对错，镜像不同所有的东西也会有所改变。毕竟生活是自己的啊！这又是是个很恼火的驳论哈！
3年前，我怎么都不会想到自己会是现在这个样子，想法，行动，耐力。难道真的是Hegel理论那样，历史就是我们的理性潜能逐渐实现为自由的过程。我的历史，早已经被历史化的生活淡化了，所以我也不知道究竟是什么在其中发挥了作用，或者又是被什么推动了。但是历史本身是不需要推动的，只是我，被历史吞噬咯而已。
家里的东西快被吃完咯，打开冰箱也找不到任何打开即食的东西咯。硬着头皮下楼去买。好想吃那种奶油味满溢的宽面哦。可是自己有不会做，在超市看了下做法介绍就把我吓到了，又是牛奶又是panna的，包括还多只有意大利才有的专业佐料，实在是高难度可操作性食品啊。这几天吃自己做的菜已经把胃口都吃得没有咯。还是只能买“打开加热即食”最适合我啊。薯条也暂时告腻，巧克力最近也不想再涉及。算下来没有多少零食可以吃了，蛋糕太油，饼干太干。tortilla吧，还好，有我小时候吃锅巴的味道，即使它是玉米饼。
转眼又即将2点了，瞌睡还没有来。真希望有想睡的感觉！
看书咯。不管咯。 2007/12/4 03,dicembre,lunedi' anita，你一天才闹哦，我写日志基本上就你一天再关注，啥子叫写自己的生活嘛...我一天向你汇报的还不能让你满意哦...今天整安逸的咯哦...传说中的帅哥就跟我安排到一组的哈，下周可以趁机要他全部资料咯，不枉费我对那区区4个学分课作出咯这么的多牺牲！！！还有件事哈，我现在真的完咯，我的脸开始遭不住了，一直都恢复不到了，有史以来还没有这么久都不恢复的哈。所以你要听我劝告哈！
另外，我又找到搞笑的事咯，关于圈圈的哈，笑的我遭不住！而且我发现圈圈多半晓得我们在笑他了！！！你我的形象又毁一次咯社！！！
你现在意大利语写作水平好哦...好久给我补习一下哦...我现在纯粹只有听力过关哈...以后就靠你咯哦...魏懂！！！ 2007/12/2 02,dicembre,domenica 我终于来更新空间咯哈...从星期四到现在就象一次冒险活动，我回到了那个曾经有很多珍贵回忆的地方，尽管事情一件都没有办成，但我做了很多回报记忆的事，以及终于有机会跟改我qq签名的人一起吃咯佛罗伦萨牛排，tripa。以后多半这种机会不会再有了。所以好珍贵。在米兰，一个人，我觉得我习惯一切事情，能应付一切事情，反正都是已经把灵魂卖给了学校的生活，日复一日，我也只盼着毕业回国，这也是我唯一现在奋斗下去的动力。但是，在我离开佛的时候，我真的是伤心了。甚至有点不知道自己该做什么了。回到家，一个人，一切跟我走的时候一模一样，半瓶开盖的heineken，一盒几乎没动过的dunhill在电脑旁边混在一堆书里，还有厨房没吃完的火锅味道居然还那么浓烈。只有我的心情变了，孤独占据了一大半。等明天一起床我又会投入我的工作中，永远画不完的图和永远看不完的书，我将不会再持续今天晚上的感觉，将继续不再想离开我的工作室，将继续对生活没有任何想法。还是那句话，在意大利，就你最珍贵咯哈。你一直闹我更新空间，我就趁我今天不想动笔的这个时刻更新一下嘛...ps...我答应你的绝对办到哈，明年就把你整过来，反正一定要离我近点... 2007/9/20 ...暂时告别空间......忽然想起我还有一个空间...最近都太忙了,我的眼睛已经可以分辨的出时间的规律了.我觉得以后会比现在更忙.至少上网做空间的时间很少了...所以呢...那些喜欢看别人空间的朋友...(特别点名...那个说自己男朋友是"forse di sì"的朋友哈）就不要期待我咯哈...
2007/8/27 this choice is mine alone 深宵,又是一个睡眠远离我的夜晚.不过不同的是,我在学习.好久没有过的感觉又回来咯.这种感觉引导我回到那段我对数学狂热得甚至忘记饥饿和寒冷的冬天.瞬间好想把世界上所有人类的文明都装进我的脑里变成我自己的东西.虽然说起有点土,但是真的觉得"知识就是力量"这句话符合我现在要求进步的精神,学习至少暂时是我现在的一切.但愿我不是对生活麻木到疯咯!主要事实就是这样摆在面前。在国外，除了学习还实在找不到一样真正触动内心的incosciente.因为寂寞，有些人会去找另一个人一起解决寂寞，结果其实我都不清楚他们究竟是在互相帮助还是...因为寂寞，所以就选择沉迷，可惜的沉迷的不是学习，忘记了出国的根本意义。好在我还是始终坚信，好的就在前面。虽然说以后很有可能我会觉得好的都在后面了，可是我可以解释给我自己说，那是因为一个人的人生只能选择一种方式过，我选了一种就无缘另一种，所以我所做过事如今已经有了连锁反映，所明我有做工，就够了。（照这个状态一直下去，我一定会按时毕业！！！所以我不能放弃！！！）
好困!明天还有重要的事情.看现在的情况发展下去,多半是7点钟的闹铃我直接去泡咖啡然后换衣服出门.这个周末本来打算去aula bunker学习的，但是很糟糕的是我被困在家里了。一堆的事情，样样都要亲力亲为。其实做家务真的不是那么简单的，就说收拾东西，既浪费我时间又浪费我体力。照常规来说，每次我收拾东西留的汗跟我去一节跆拳道留的汗大差不差。现在单纯的小愿望就是能安安静静学习，除了学习就是学习，不要让任何事情阻止我学习。想起以前，真的很美好，每次一放学回到家饭就在桌子上，直接就吃，那时总是嫌饭不好吃，吃完饭也只想到干一些无所事事的事，所有的东西都有人收拾，衣服脏了丢到那就有人洗，房间脏了不用我开口就有人打扫得干干净净。唉...现在...一切变的那么奢侈。 算了，不回忆当年了。说起就又有点想念我那个有点傻又有点烦可是很爱我的妈咪咯！可能就是因为现在这样的情况才使我更加珍惜现在我能学习的机会和时间吧！！！ ...继续学习ing...觉悟就是革命的基础... 2007/8/19 我和时间... 忽然的深夜,在无数个睡不着的夜晚,重复着敲打着键盘,没有目的,只是反复做着一个动作,打开网页再关掉网页,是乎在网络里也永远找不到我想要的.浏览emule的每一个角落希望能找到那些杀死时间的工具。也就是那么的无意，在一幅熟悉的电影海报前，忽然电脑死了，于是我开始陷入我对这幅图像的理解中。那些画面就蹦出来了。那应该是冬天和春天交接的日子，在离最繁华的街道不远处的一个算是有点名气的电影院，没有很多电影在那时可以选择，但是这个v字却是很醒目的，不认识的语言在这幅画面上释义得装饰，那时的我捧着一本小字典，试图能找到关键的词汇，一个可以说服我选择它的词汇。V for Vendetta，这是它的英文名，比那时的字母看起来容易理解多了。“上映日期：2005年3月17日”看到这排的时候，我忍不住拿起手机查证我到底活在哪个日子里。或许太多的事情堆积起来就是特别容易冲洗一个人对时间的概念。2005年对我来说，很难用一个或者很多个词汇去形容。疑惑，恐惧，陌生，迷茫，甜蜜，遗失，混乱，收获，新奇……在那些已经过去的岁月里，总是会有一些时间的次序的问题不停的烦恼我。某个空间，或者某个片断。拾遗一点，再捡回一点，永远都很难以完整，就是我的目前以来的人生，难以完整。
特约播放一首s club 7的bring it all back。是乎时间和空间也跟着我在旋转，2004，2003，2002，2001，2000……那些被遗忘或者被永远记得的碎片奔跑着它们全部的生命以足够证明是真实的存在。欢乐曾经也眷顾过我，只是人生本苦，在我承受的过程中慢慢得习惯了。现在任何事情只能用琐碎或者必修来形容，对生命向往的活力显然不知在何时离家出走后就忘记了回家的路。它在寻找，我在选择。
一首悦耳的歌曲往往是我在不经意中被吸引，然后疯狂得去追寻，而当我处在某个非常渴望一首歌曲来表达你心情的时候，而疯狂搜索的时候才发现,根本就没有哪首歌可以表达我的heart speaking。所以，我很能接受生活被分割成无数个静态图片的动态行为。同时很轻易得从动态的言谈举止里捉到静态的瑕疵。曾经一度快疯了的我，被更加疯狂的信念拯救，所以偶尔还是会错，但是不会错的离谱错成连锁反应。
黑暗鬼祟出走的脚步声越来越近，每一分每一秒，让人窒息，周而复始的神智不清，就象一句每天必念的台词。这时的脑海里围绕着那个声音，脆弱，并随着心跳声起伏着。 I'm trying to make sense of things...of how I was, and how I am now.I have always believed our first duty is to ourselves...to live life to the full.But I have also been haunted by another conviction...that everything is preordained,lying in wait...and time is running out.I seem to have charged through my life in a kind of panic.And looking back... 2007/6/25 25,giugno,lunedi,sereno...终于我明白了,心刺痛起来,手也会发抖...再也不敢轻视某种情感在身体内爆发出来的力量,更不敢再忽略任何一种情感分隔在心里的位置.
I am alive. I really meant to take a few minutes to reacquaint myself through this blog this morning.
想起昨天有位同学叫我去申请奖学金,我听后毫不犹豫的说,你去帮我申请吧,只要申请到了我学费照交,奖学金分你一半!
为什么回这么说呢?!因为我完全就认为我是不可能会申请到奖学金的,也从来就没有动国奖学金的念头,对于未知的事情总是会试图去保持点距离.也是我错咯吧.now I really recognized that I should move on.其实我也没有多少时间去想其他事情了，如果我正常的去生活的话！7月8月9月，事情都已经pile up all of my recent life.所以我不能令对我有期望的人失望哦！
……今天早上一起来就打破我最爱的玻璃杯，煮咖啡也煮出渣子了。已经过中午12点了，silvia不但没有责怪我，还说打碎被子是很平常的事的事，不要去在意。因为已经过12点了，所以一切事情都不会在受这些琐碎的坏事而影响我整个心情咯！呵呵...我现在去吃火锅咯！想想活力就又回归咯！
...开往回家的公车上一直在想要把头发染成什么颜色喃?!...望着对面的反光玻璃，我能看见我的样子，包括头发的颜色。忽然，好舍不得我现在头发的颜色，我已经当它是一体的咯！于是我决定，即使要染也要染这个颜色！黑头发渐渐长起来咯！好讨厌……
24,giugno,domenica,sereno...在写这篇diario的时候已经累的不行咯...我想我是被太阳晒晕咯！游泳没有多久，还第一次和水草亲密接触...
明天又要上课咯！晕...又是一个没有看一点书的周末。这个状态怕是不行的哦！还是偶尔要翻下书稳定下我的心情哦~~~
实在是没有力气咯...
forse,ho bisogno di un po' di riposo...
该死！！！我忽然想到咯一件重要的事情...我还要去别人家拿东西！！！晕哦！！！好折磨我啊！！！我今天可是坐火车出门咯一天喃！！！啊...要崩溃咯... 2007/6/24 23,giugno,sabato,sereno从昨天晚上剪完头发拍下照片开始一直郁闷到今天早上6点才睡.好后悔自己剪头发,就象bruce说的啊，再好的理发师也不会自己给自己剪头发吧。本来心情就够郁闷的咯，好想找人安慰下哦，结果打电话给steven居然挂我电话。还好，气着气着就迷迷糊糊的睡着咯。
今天看到别人熬汤咯，忽然才想起自己已经N久没有喝过汤了！在这个季节最想喝的还是绿豆排骨汤呢！可惜自己功力相当不够，再加上就算我熬出来一个人喝得了多少呢？！一个人的日子就是尽量把一切都简单化，现在都在超市买简化食品了，海鲜卉饭，金枪鱼pizza，牛排……全是拿回家直接热一热就吃的东西，值得一提的是，味道还不错哈，比我自己弄的好。
从今天开始彻底跟Heineken say goodbye咯！再往高级的整我就该在家整cocktail咯...算咯哈...光是建筑史就有816页的书和298页的题要使用我一部分时间和空间，所以暂时还是走学术派路线哦。alcohol误人前途哈，再此警示那些容易冲动不容易想开但是有又理想有抱负的年轻人哈，沉迷alcohol等于自毁前程，这，是不对的！沉迷alcohol应该等于谋杀自己和爱自己的人！
mais per pop corn...我晕死...还是solo per pop corn呢...我发现我真的不能自己做东西吃咯...想煮点粥都失败了...被silvia劝住没有倒掉，明天也只有将就吃咯，想到没有美味的食物起床的积极性迅速落低。明天只有牛排加餐咯，不然游不动的哦...
...困...devo preparare a dormire...sogni do'ro 2007/6/23 22,giugno,venerdi,serenoPsalm 121:7-8 “The LORD will keep you from all harm— he will watch over your life; the LORD will watch over your coming and going both now and forevermore.”
今天只有一节为时2个小时的课，很不情愿的去上了。因为我不想让老师觉得我过了考试就可以课都不听了，况且我缺课也不在少数哦…… 今天还去看手机的，如果下周有sonyEricssonW880i的金属银色款我就买了算了。就当买个新手机听音乐吧，反正那个扩充卡是1G的，还有点符合我要求。 晚上又Heineken咯...越喝就觉得越没有感觉咯哈……还好，今天特别料理--牛排+芝士土豆！我这样吃法肯定会发胖呢！不过我一点都不在乎咯。吃最重要哈，能吃是服气嘛。想当年我生病的时候闻到什么都想吐却看见别人吃得很香，那感觉啊，肯定没有发胖的感觉好。下午在超市遇见朋友，约星期天去游泳，很好，我最中意的运动哈。钓鱼就算了，我没有耐性，呵呵。我心血来潮，自己给自己剪头发了，自我感觉还不错，就是还是长了点，要是再剪短点就好了。我发现我现在每天都要去超市买很多东西呢，楼下的大冰柜都快堆满了，这说明我的生活开始混乱，日子越来越没有规划！ 昨天晚上看了网上关于多拉A梦的大结局的各种信息，本来写咯点东西发在空间里，但是这该死的电脑加上该死的网络共同作业，使我丢失了我所写的所有文字。算了，心情已经不在了，没有必要再写了。不过要说的是，我会永远爱多拉A梦的！ 帮sara拷片子的时候发现硬盘里居然有我脑海中的橡皮擦，真是太好了哈，我正想去下来再看看了，于是我马上复制了。患有Parkinsonismus的人会渐渐忘了一切，从最近发生的事情开始，然后会找不到回家的路，最后连自己是睡都会不记得。我时常都会有一种感觉，我觉得我忘东西的速度也很快喃，比如今天anita问我为什么前天很郁闷，我真的不记得了，我只知道我前天真的很郁闷。感觉既可怕又轻松！我一向都粗心呢……呵呵……跟自己开个玩笑哈……我可是百分之百的正常人啊！ 2007/6/20 20,giugno,mercoledi,serenoMark 8:36 “What good is it for a man to gain the whole world, yet forfeit his soul?” 正1时区6点29,迫不得已起床了.今天的bible verso还不错... 今天又是新的一天了...起早床我通常会这样的感觉。今天的咖啡也不错。在倒牛奶的时候我 有点小心翼翼，因为已经坏了两瓶牛奶了，虽然现在我已经又换回最初的grifo，但是还是免不了担心下。这也让我更加坚定不会再换牌子了。 16：50 我开始挣扎要不要去prosciutti上课...外面好热啊！我瞌睡又来了。唉，，，我好懒...主要是我现在还没有受什么刺激...想当年我被刺激之后天天放学回家聚精会神得学习4个小时才准自己睡觉，成绩飞一般的进步，现在要我这样恐怕有点相当的难度哦。刺激也不是说来就来，更不是有特定的什么事情才能产生刺激。
还是觉得去上课算了。反正又不远。主要是可以顺便去买点东西。
0:59 其实准确来说已经是翻一天了。但是才回家，晕晕的，感觉不错。人太清醒就没有意思了。很多事情分成几个角度就有完全不一样的效果。问题是，现在，你想干什么！？我想干什么？！很难说！现在，mi manchi！ 正在听陈冠希的新专辑，还不错嘛。以前从来不听他的声音。不过今天听来，好坦诚的一个人啊。“让我再次介绍我自己”...我想我哪天能再次介绍我自己喃，过了这么多年，应该说我没有成熟，只是沧桑了点。努力...做个成熟的人！！！呵呵... 不行了，困...必须睡觉了。考试...忽然发现，考试对我来说才是最简单的事情。而处理考试以外的事情对我来说才是最难的！ 19,giugno,martedi,serenoqui italia...我明白。今天的太阳可以把我融化了。因为过了一班车，我只有走路去上学。走到都快晕到，最终还是坚持到了。日子一切都很正常，可是我心很复杂。复杂得我无法形容。我可以数出每一件不如意的小事，并夸张化。可是我知道，我太清楚，我的心情跟这些无关。
“我觉得我好像是另外一个世界的人！”
“你跟凡高是一个世界的人！”
“也就是说我已经intermittent insanity...？！”
其实我不信！我只是在经历la solitudine。仅仅是这样而已。
my friend，今天看到你包里的烟了。你也开始抽烟了。很讽刺。我也开始酗酒咯。今天又是heineken。也没多少，毕竟这样的深夜加上明天8点的课，我还是有自己的思量。我想，我会不会有一天也酗烟呢？！应该不会吧！如果有一天我真的如此堕落，那我该怎么生活啊！不想了，我只是想不要想问题才un'po di birra的！我永远也不会忘记高中时我执意要在药店买戒烟药给我最好的朋友，我知道烟对他的伤害，而他又不能自拔。my friend，你还好吗？！高中已经过去好久了，可是我偶尔还是会想起那段只属于我们的岁月。
今天，没能打成篮球。因为明天对其他班上的同学来讲有过级考试。人大个了，真的要承担好多事情。对自己的生活负责，对自己的将来负责。我好想问问自己：你是个有将来的人吗？！我的将来，可笑的将来。路走过来就麻木了。可是，不管有多麻木，被刀划一下始终还是会痛。今天，星期二。有个人，为什么不给我电话呢？！我目前还没有想出理由。等星期四考试完我会好好想想。
另外，我很感谢一直以来在我生命里出现过的风向星座。[此时特别想念lulu，你是我一生的记忆]你们总是陪在我身边如此盲目的帮助我鼓励我支持我！还有我的狮子座朋友，你们真么很经典。
九月，我可能回不了国了!因为该死的居留！希望我混回去的那天没有带着schizophrenia。 2007/6/17 17 giugno,domenica,sereno Wheat Field under Clouded Sky 田野是自然的存在——它们不属于任何人, 大地看起来广袤无垠。  Wheat Field with Crows画上的线条很生硬, 失去了秩序, 不但天地鸣动, 所有凄切、悲哀、绝望, 都似乎从地平线的那一端习扑过来……
悲伤与极度的寂寞：
"不安的天空下面大片延伸的麦田,我不需要故意表达器量与极端孤独的心情。我希望你能马上看到这些画——我认为这些画会把我无法用语言表达的话告诉你,把我在乡下见到的生机勃勃的景象告诉你。"--vincent
Sunflowers...在他的canvas作品中sunflower已经成为一个独立的主题，时而我会想起我的helianthus姐姐，想起le Bar aux Folies-BergÕre那凝重的眼神，现在肯定更加凝重了。在清醒的时候受着折磨，在麻木的时候受着煎熬。我是乎开始渐渐体会别人的体会，渐渐想着别人想累了的事情，渐渐感受到我存在的意思，渐渐不在感到悲伤，渐渐不在感到寂寞。
从什么开始我就和helianthus绑上了联系的纽带。从她开始的吗？！目前能想到的也只有她了。
我真的很担心她，从她一字一语那不明确的表达让我好紧张。以前，我承认，我厌倦过她，甚至憎恨过她，从什么时候开始这么为她的悲伤而悲伤，为她的哀愁而心痛，这是个迷。自从跟她最后一次聊天后，我就可以忐忑不安。昨天又做恶梦了。恶梦是上帝给我的惩罚，从因为我的间接原因导致mio cugino回国后我就开始与恶梦做斗争。这辈子，我都会因为我的任性而怨恨自己的。现在我只是想马上出现在她的面前，至少我可以安慰她，她曾经说过，我对她的安慰一向可以温暖她的心。可能在我的能力范围内唯一能做的也只是安慰她。而对mio cugino我连这个责任都没有尽到。昨天谁告诉我，人生只有一次，走过就没有办法回头了。cugino，不管你以后过的好不好，始终是我改变了你人生未知的轨道。我已经不想说对不起了，也不想说任何听起来缥缈的话。原来一个人最悲伤的不是哭出来，而是哭都哭不出来了。
可是现在，今天，外面太阳好鲜艳。我的心也好暖。暖得不记得很多事情了，沉重的岁月已经在太阳下融化了。我该做些事情了。比如，9月回来给你带来好消息，比如,把你想要走的路帮你走下去，比如，...... 2007/6/16 15 giugno,venerdi,serenokyle终于出第二季了，目前只有一集，已经下载下来看咯，本以为我会很兴奋，却不知哪跑出来一股乏味的空气，搅浑咯本所期待的气氛。或许目前没有什么事情可以让我有那么原始的激动咯吧。所谓人为刀俎我为鱼肉啊！如坐针毡的我没有任何的选择权，甚至连弃权的权利都没有。动也不是不动也不是。考试其实对我来说并不是那么难的事情。也许是心情没有对味吧。自从mio cugino se ne va，我的心就不知道飘到哪去咯. 今天一切总的来说还算tutto a posto。去conad买cola咯。呵呵，我又准备开始酗可乐咯。昨天annalisa问我去不去pizzeria，我说我最近吃胖咯要减肥所以不去了。结果昨天晚上就真的没吃什么，只喝咯点酸奶，还去打咯半个小时篮球。不过我的减肥行动才一天就整不动咯。今天在家煮火锅，奇怪的是我竟然吃咯一点就有吃不下咯的感觉。以前吃火锅不管吃多少都可以撑的下呢。不过我还是吃咯好多东西喃。silvia今天晚上做意大利传统菜肴叫我一起吃，我对她的邀请可从来不敢推托啊。因为她总是那么好的帮助我这样的冒失鬼！今天也打不动篮球咯。想着自己可能就这样就会越来越胖咯，也没有精力去改变这个现状咯，现在只想躺在床上一动也不动直到睡着。不过 一不小心又聊天聊晚咯。跟意大利人聊天好累啊。让我忽然想起那个日本人跟我说中文说到叹气的情景咯。 今天的聊天又把我聊吓到了。cristina念医学念咯6年咯都还没有拿到学士学位。好恐怖！！！她看起来那么聪明，平时又很用功喃！对本国人都这样难，那么对于首先要挑战语言的外国人来说真的是不把黑眼圈弄得激光美容都美不回来是学不出来咯！我到是不怕丑，我更不怕吃苦。可是我的确应该先好好想想我要的是什么啊！如果我要的是非要通过这个过程才能得到的，那我也就认咯！我觉得看别人的人生看得越多感受越多的同时也越不知所措喃.有时不知不觉就赴某某的后尘了。 从什么开始，我越来越不了解自己了，也越来越不能控制自己咯！明年是我的大厄年呢。我预感我又会伤心一场咯！于是我开始相信命运！我会一直信到我不信为止！现在我参观古迹也会流泪，不知道为什么我变得这么感性,还是我坚强太久咯.我会想，一个人从他出生到完全消失，这个世界总会留下他的痕迹，而也仅仅是痕迹，甚至会让人怀疑是否存在这个问题。我也越来越分不清梦境和现实咯，因为我的梦太真实咯，又或者现实的生活太缥缈咯！没有想过我也会在20世纪的某天重绎庄生梦蝶。 于是我想问，亲爱的蝴蝶，你梦见我咯吗？！ |
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